תוכניות ערוץ 10
האם אתם הורים מגוננים או מאתגרים?
יש את הורי ה"הליקופטר" שחגים כל הזמן מעל הילדים ומגוננים עליהם, ויש את ההורים המאתגרים, אלו המאמינים שהילדים יכולים להסתדר בגדול בעצמם. לאיזה סוג אתם שייכים והאם זה טוב או רע?
שאטרסטוק

השאלה מהו הורה מיטיב היא שאלה קשה ומורכבת. ברור שאין הורה מיטיב מסוג אחד ולכל ילד מתאים הורה בסגנון אחר. כך, שאם גם אתם מההורים שהולכים לישון כשבמוחכם השאלה, "האם אני אבא טוב?" או "האם אני אמא טובה?" - אתם לא לבד. השאיפה להיות הורים טובים לילדים שלנו היא שאיפה שמאפיינת כמעט את כל ההורים על פני הגלובוס.

 

מתוך הניסיון להיות הורים טובים יותר, שכיח לפגוש הורים הנוקטים באסטרטגיות פעולה, אשר לרוב ניתן לחלק אותן לשני סגנונות מובחנים - הורות מגוננת והורות מאתגרת. רובנו נעים על הציר שבין סגנונות הורות אלו, לעיתים אנו הורים מגוננים ולעיתים מאתגרים.

 

מהי הורות מגוננת?

לא פעם הרצון שלנו להיות הורים טובים מתורגם במציאות לנסיונות להיטיב כמה שאפשר עם ילדינו: לספק להם את רוב או כל מבוקשיהם, למנוע מהם להתמודד עם קושי ותסכול, להתנהל סביבם ולהתעלם, לכאורה, מרצונותינו וצרכינו כהורים. לעיתים הגישה הזו מלווה בהצבת רף גבוה של ציפיות מהילדים.

 

הורים אלה עשויים להצטייר בעיני הסביבה כמאוד מסורים, ואכן הם כאלה, הרי הם ממקמים את ילדיהם במרכז מתוך רצון לפתח את יכולותיהם וכישוריהם, מתוך מחשבה שאם נדשן היטב את הקרקע כעת, בעתיד נהנה מהפירות. מסיבות אלה לעיתים הורים רושמים את ילדיהם לחוגים רבים, מנסים לפתח ולטפח בהם כישורים רבים ומגוונים, מעורבים יתר על המידה בחיי החברה של ילדיהם, וזאת מתוך רצון שלילדים יהיה מעגל חברתי לשביעות רצונם.

 

הם עשויים גם לשקוד איתם בכל יום על שיעורי הבית ולבדוק היטב שהם עשויים בקפידה, כי אין עוררין על כך שלימודים הם מעל הכל. הורים כאלה, אשר מכונים בהומור "הורי הליקופטר" נוטים, בהתאם למטאפורה, "לחוג" סביב ילדיהם כל העת. ללא ספק, הורים שכאלה הם הורים מסורים מאוד ודואגים לילדיהם. אבל מה עלול לחוות ילד הליקופטר כשאמא או אבא חגים סביבו בכל עת?

 

ראשית, הוא ככל הנראה חווה חוסר שקט מסוים. בנוסף, ייתכן שהוא חש שההורה לא סומך עליו, כי הוא הרי ההורה המנחה, שמוביל ומדריך אותו. הילד לא חווה הורה שמעודד אותו להתמודד עם הקושי, הורה שסומך על ילדו שיצליח להתמודד באופן עצמאי. ההורה מעביר מסר - יש דרך לעשות את הדברים, אני אראה לך איך עושים. כלומר, האפשרות של הילד לבחור את דרכו, להתמודד עם מגוון רחב של מצבים ולפתור אותם יותר או פחות בהצלחה, ללמוד מהצלחותיו ומטעויותיו היא מצומצמת יחסית. ייתכן שמבלי שהתכוונו או רצו, ההורים הופכים למנהליהם האישיים של ילדיהם, ומחמיצים את תפקידיהם כהורים תומכים ואת צרכיו האישיים האינדיבידואלים של הילד.  מחקרים מראים שדווקא ילדים שחוו "הורות הליקופטר" חשים חוסן נפשי נמוך יותר, נוטים יותר לחוות חרדה ודיכאון, וסובלים מקשיים חברתיים בילדות ובבגרות.

 

הורות מגוננות היא גם כזו המתאפיינת בניסיון מוצהר של ההורים להגן על ילדיהם ממצבים בהם יחושו תסכול, פחד וקושי. נפוץ מאוד לראות הורים לילדים הסובלים מפחדים או חרדות מנסים להקל על המצוקה של ילדיהם בפעולות שיגרמו לילדים, לדידם, לחוש מוגנים ובטוחים יותר. כך למשל הם מתלווים לכל טיול שנתי כדי לעזור לילד להתמודד עם חרדת נטישה ויימנעו מחופשות זוגיות. הם מאפשרים לו להיעדר מבית הספר בשל חרדת בחינות או חרדה אחרת הקשורה בבית הספר ותומכים בהתנהגויות או הימנעויות אחרות - רק כדי שלא ירגיש את הפחד.

 

התנהלות זו מגוננת על הילד מפני חשיפה למצב מאיים, אך זהו מצב שיכול להתהפך בקלות. המצב המאיים יכול להפוך למאיים שבעתיים כאשר ההורה משתף פעולה עם הילד ומאפשר לו להימנע, במקום לעודד אותו להתמודד עם הפחד תוך קבלת תמיכה. דרך ההימנעות ההורה מעביר לילד מסר שהמצב באמת יכול לאיים, בכך ההורה עלול לחזק את הפחד, ועשוי לגרום לילד לחוש פחות בטוח בעצמו וביכולותיו להתמודד עם הקושי.

 

שאטרסטוק

מהי הורות מאתגרת?

סגנון ההורות הנפוץ השני הוא הורות מאתגרת. הורים אלה מעודדים את ילדיהם להתנסות עצמאית ככל האפשר באופן תואם לגילם, נוטים לשמירה על פרטיות הילד והאוטונומיה שלו, מתוך סמכות הורית ולא מתוך היעדר גבולות. הורים כאלה מכוננים מערכת יחסים עם הילד אשר בבסיסה אמון ביכולת של הילד מחד "להסתדר" בעולמו בלי התיווך הבלתי פוסק של ההורה, ומאידך לפנות לעזרה, להתייעץ עם ההורה שלו כשהוא צריך, או כאשר הם מזהים צורך.

 

בדרך כלל, לא נראה הורים מסוג זה שוקדים על שיעורי הבית עם הילדים שלהם ולרוב הם גם לא יידעו בעל פה את מערכת השעות של כל הילדים שלהם - הם נותנים עזרה, הם יעודדו את הילד להתמודד עם שיעורי הבית ויתמכו בו במקומות שיצטרך. הורים שנוטים לסגנון זה לרוב יאפשרו לילדיהם מרחב ולא יהיו צמודים אליהם בחוגים או בפעילות בגינה אחר הצהריים, לא יתערבו מיד בקונפליקט בין הילד לחברו וכו'. בנוסף, כאשר לילד יש קושי, הורה מאתגר יעודד את ילדו, תוך מתן תמיכה, להתמודד עם הקושי.

 

למשל, אם ילדו של ההורה המאתגר פוחד מכלבים, הוא לא ישתף פעולה עם הימנעויותיו של הילד ויעבור למדרכה ממול, או ירים את הילד בכל פעם שכלב יתקרב, אלא יעביר מסר של הבנה, הרגעה והגנה כמו: אני ביחד איתך, נחזיק ידיים ואני אשמור עלייך. אני בטוח שאנחנו יכולים לנסות. בכך הוא מאתגר את ילדו להתמודד עם הפחד, מתוך כוונה להתגבר עליו. זוהי אסטרטגיה של תמיכה וליווי הילד בתהליך ההתמודדות שלו עם מצבים מפחידים או מתסכלים, תוך תמיכה ועידוד. למעשה, הורות מאתגרת היא כזו שמכירה בכוחותיו ויכולותיו של הילד, בקשיים שלו, ומכוונת לחזק את ההתמודדות העצמאית של הילד, ללא הימנעות מיצירת קושי זמני.

 

ברור כי הורות מאתגרת לכאורה עדיפה, אך היא לא תמיד אפשרית ובוודאי לא מתאימה לכל ילד ולכל הורה בכל סיטואציה. המציאות מורכבת יותר מהכנסת הורים לקטגוריה כזו או אחרת על סמך דרך הפעולה הדומיננטי שלהם. קרוב לוודאי כי המפתח להורות טובה הוא בדיקת הורות וויסות שלה. מעיין הערכה חוזרת של איך אנו פועלים ומה טוב עבור ילדינו. כך, כדאי לנו לשאול את עצמנו שאלות ולבחון: האם בסיטואציה הספציפית אכן הייתי הורה טוב יחסית? האם אני שם לב לרצונותיו וצרכיו של הילד שלי? האם אני מאתגר אותו במידה הנכונה? האם אני תומך בו כאשר קשה לו ומעביר לו את המסר שאני סומך עליו, כדי שבעתיד הוא יוכל לסמוך על עצמו? עצם השאלות החוזרות, המענה ותשומת הלב, יגרמו לנו לשים לב יותר לעצמנו ולילדנו, ובכך להפוך אותנו להורים טובים יותר.

 

***ד"ר אילן טל הוא פסיכיאטר מומחה, מנהל הקליניקה לתמיכה רגשית ונפשית מרכז טל.

***טל רחמים בירן הוא פסיכותרפיסט, מוסמך בטיפול בסטרס וטראומה בגיל הרך, מנהל היחידה לטיפול בגיל הרך במרכז טל.

 

שאטרסטוק

 
© כל הזכויות שמורות לאתר nana10