תוכניות ערוץ 10
האם אתה האבא שרצית להיות?
תמיד חשבת שתהיה האבא שמשחק עם הילד כדורגל, עושה לילדה קוקו בשיער ומקבל חיבוקים ארוכים, ועכשיו, כשאתה אבא, האם זה באמת כך? איזה אבא אתה?

 

כבר שנים אתה מדמיין איזה מין אבא תהיה: אבא מעורב. תגיע מוקדם מהעבודה, תשחק עם הילדים, תלמד את הגדול איך לשחק כדורגל והוא יצפה אתך במשחקים של הקבוצה שאתה אוהד.  הקטנה לעמת זאת, תהיה "ילדה של אבא". מהרגע שהיא תראה אותך, תביט בך בעיניים מצועפות ותבקש שתרים אותה. ואתה? לא תוכל לסרב לה, לנסיכה שלך.

כשפנטזת על האבא שתרצה להיות, ידעת שתהיה אבא קשוב ואוהב, מצחיק ושובב אך יחד עם זאת, מספיק שתאמר מילה אחת, מיד הילדים יקשיבו לך. אתה הרי הסמכות בבית. ואשתך? היא תודה בכל יום על כך שהתחתנה אתך- הרי היא לא דמיינה לעצמה עד כמה אתה יכול להיות אבא מושלם.

 

אבל חלומות לחוד ומציאות לחוד.

בפועל, אתה מנסה להגיע בשעה מוקדמת מהעבודה, אך זה אף פעם לא מספיק. אתה מרגיש פספוס של השנים הכי יקרות של הילדים במרוץ החיים. מצד אחד שגרת ערב לוחצת ומצד שני במקום העבודה שלך מעקמים את האף, כאשר אתה מנסה לצאת בשעה מוקדמת, כדי לאסוף את הילדים ממסגרות החינוך. הגדול שונא כדורגל ומתעניין בעיקר בפלאפון שלך, הקטנה בכלל לא "ילדה של אבא", אלא כרוכה אחרי אמא שלה- היא אפילו לא מרשה לך לקלח אותה ולהרדים אותה.

 

בנוסף, כבר מזמן אין לך כוח להטיל סמכות- הרי הם גם ככה לא מקשיבים לך, רק לאמא שלהם. ואשתך, אף פעם לא מרוצה ממך: "אתה לא מנקה כמו שצריך, משאיר אחריך בלאגן, לא עוזר עם הילדים ובכלל עסוק רק בעצמך ובתחביבים שלך". אז איפה האבא שחלמת להיות?

 

אתה הסמכות על הילדים? getty

 

עשרות אבות, שמגיעים אליי להדרכת הורים או לייעוץ זוגי יחד עם נשותיהם מספרים את אותו סיפור- עם שינויים קלים לכאן ולכאן. לצערי, תפקידי האב מקבלים מקום קטן מאוד בסדר היום התקשורתי והמשפחתי. יש קבוצות תמיכה לאמהות, אין ספור פורומים ובלוגים לאמהות, סדנאות, הרצאות וכתבות שממוקדות באמהות, אבל לאבות כמעט כלום.

 


מי לימד אותך להיות אבא?

הגברים היום צריכים לנסח אבהות חדשה, מעורבת יותר בחיי הילדים. קשה להם- אין להם מודלינג לאבהות החדשה. בדרך כלל אבא שלהם היה אבא שונה מזה שהם היו רוצים להיות. באבהות השמרנית האב ראה את עצמו כעוזר לאישה. כיום, בעידן המודרני, עם הולדת הילדים התפקיד של הגבר אינו ברור. מצד אחד מצפים ממנו לשמור על המקום המסורתי כמפרנס עיקרי ולספק למשפחתו את כל מה שדרוש לה (ברוב המשפחות הגבר הוא עדיין המפרנס העיקר בבית), ומצד שני מצפים מהאבא לספק לאשתו רשת תמיכה מבחינה רגשית, פיזית ומעשית. הציפייה מאבות כיום היא לא "לעזור" אלא לקחת חלק בלתי נפרד ושווה בגידול הילדים.

 


מה התפקיד שלך בבית כאבא? מה אתה עושה? מה היית רוצה לעשות?

הבעיה מתחילה כשאין הסכמה לגבי התפקידים של כל אחד מבני הזוג. פעמים רבות הגבר מוצא את עצמו מחוץ לבועה של האם- תינוק- ילד, חש שהוא מוזנח, ושכל מה שאשתו עושה הוא לפקוד עליו ולהיות לא מרוצה מתפקידו. פעמים רבות האבות החדשים חשים מצוקה ומרגישים אף אחד לא מרוצה מהם. הנשים גם הן מבלבלות את הגברים. מצד אחד רוצות שוויון, מצד שני לא נותנות להם חופש להתנהל עם התינוק ועם הילדים. פעמים רבות האישה חשה שהבעל אינו נוכח פיזית ורגשית וישנו פער עצום בין התפיסה שלה לתפיסה שלו- שהוא דווקא מאוד נוכח.

 

 

מה השתנה אצלך מאז שהפכת לאבא?

בהפיכתו לאב, מכה בו כובד האחריות הכלכלית המוטלת עליו. העבודה והביטחון הכלכלי מקבלים משמעות חדשה. כמו כן מתעצם הצורך לגונן ולשמור על המשפחה. אבות רבים מתחילים להיות מוטרדים מהביטחון באזור מגוריהם ועושים מאמצים גדולים לספק סביבה בטוחה למשפחתם. לכן, פעמים רבות מצעיר משוחרר דאגות, בהפיכתו לאבא הגבר הופך לרציני ושקול יותר וכבר לא מסוגל להיות הצעיר השובב שהיה.

 

 

מה אתה הכי צריך מבת הזוג שלך?

אבות לפעמים רואים את השינוי בנשים שלהם לאחר שהפכו לאימהות בתערובת של בלבול, פליאה, קנאה ותחושה של חוסר התאמה משום שהם אינם יכולים להיכנס לעולם התוכן שלה. לרוב, האם נכנסת כל כולה לאימהות, ואילו לאב חיים מקבילים משלו. פעמים רבות התקשורת בין בני הזוג נסובה אך ורק סביב הילדים, והחברות והתשוקה שהייתה ביניהם נעלמה.

 

תקשורת לא רק סביב הילדים פוטוליה

 

מה חסר לך כדי להגשים את "חלום האבא" שהיה לך טרם הולדת הילדים?

כמו בסיפור של האב המאוכזב בתחילת הכתבה, אבות רבים בימנו מתעוררים למציאות שונה משהם דמיינו. הסיבות לכך רבות ומגוונות- ממצב כלכלי דוחק, דרך קושי בתקשורת עם הילדים ועד בעיות בזוגיות. קשה מאוד להסתכל פנימה ולשים את האצבע מה בדיוק השתנה בדרך. לעיתים יש צורך באיש מקצוע שיסייע בכך.

 

אם אתה דומה לאב מהסיפור בתחילת הכתבה, שמציאות חייו אינה מתיישבת עם ציפיותיו וחלומותיו על אבהותו, נסה לבדוק היכן אתה יכול להתגמש מעט כדי להתקרב לחלום הישן. מעבר לכך, הבן כי הציפיות שהיו לך כנראה אינן מתיישבות עם המציאות שלנו היום, שהיא מסובכת ודוחקת. ככל שהציפיות שלך יהיו קרובות יותר למציאות, כך תחוש כי אתה מממש את עצמך כאבא ונותן מעצמך כמה שאתה יכול לילדך.

 

הכותבת עינת חלד היא יועצת חינוכית, מדריכת הורים ויועצת זוגית. לאתר

 

 

 
© כל הזכויות שמורות לאתר nana10